GAIA - Humor

Gracias amigos:

Gracias por todas las cadenas que me mandaron durante los últimos años.

Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:

A.* Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una Pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

B.* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.

C.* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme con una jeringa infectada de SIDA.

D.* Apesto, huelo a cebolla y a algo peor, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

E.* No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen.

F.* Dejé de contestar llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que otra huevada y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me pincharon la línea y llamaron a mi cargo a Uganda,
Singapur, Estocolmo, Tokio y a Timbuktú.

G. *Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a las trans.

M.* Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retire la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.

N.* Gasté más de $500 en anti-virus para limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que,eran puros cuentos.

O.* Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.248 veces en 4.354 hospitales y clínicas diferentes y que además tiene siete años desde
1993!!!

Q.* Estuve metido en Internet, semanas enteras como idiota,
esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft, Nokia y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

S.* No recibí los 10 Millones de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

T.* Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y memuero de susto porque en cualquier momento me matarán a tiros, gracias a ustedes, mis amigos cadeneros.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna cadena maldita que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Moctezuma encima...

*NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 2.364 personas en los próximos 20 segundos, te c..... una paloma en el ojo, dejándote ciego
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA !!!

Gracias de Vuelta a todos!!!

CHISTE MUY PATRIOTICO...JAJA.., para matizar estos días calurosos, va esta reflexión de una niña :

Una maestra en clase que ella es del F PV y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de K. Todos en clase, levantaron la mano diciéndose simpatizantes de K, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miró con sorpresa y preguntó:

- Martita, ¿por qué no levantaste la mano?

- Porque no soy de K, señorita

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

- Caramba, y si no sos de K, entonces ¿con quién simpatizas?

- Con los peronistas de Perón - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

- Martita, hija mía... ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón? ¿No ves que esos se quedaron en el 45?

La niña, muy tranquila, respondió:

- Perón trajo la justicia social, la independencia económica y la soberanía política, y además mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón. Por eso yo también soy peronista de Perón!! - remató orgullosa y convencida la pequeña.

- Bueno - replicó irritada la maestra - pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano ladrón y corrupto, entonces vos ¿qué serías?

- Seguramente de K, señorita!!!

Si la Microsoft fabricase coches...

En una feria de informática, Bill Gates hizo una infeliz comparación de
la industria de computadoras con la automovilística y declaró: "Si GM
hubiese evolucionado tecnológicamente tanto cuanto la industria de
computadoras, estaríamos todos manejando coches que costarían 25 dólares
y que harían 1.000km por litro a 10.000Km/h".

En respuesta a tan infeliz comentario, la GM divulgó el siguiente
comentario:

Si Microsoft fabricase coches:

Cada vez que repintasen las líneas de las rutas usted tendría que
comprar un coche nuevo.

Con cierta frecuencia, su coche pararía en el medio de la pista sin
razones aparentes mientras maneja a 120km/h. Para poder continuar
tendría que re-arrancarlo (parar el motor, sacar la llave del contacto,
cerrar los vidrios, salir del coche, cerrar la puerta con la llave,
volver a abrirlo, entrar al coche, sentarse en la butaca, abrir los
vidrios, poner la llave en el contacto, y arrancar el motor nuevamente)
aceptándolo sin chistar como algo "normal".

Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra a la izquierda, podría
hacer que su coche fallase y parase, y para resolver el problema usted
tendría que reinstalar el motor… y por alguna extraña razón usted
tendría que aceptarlo como algo "normal".

Los indicadores luminosos de falta de aceite, nafta, temperatura y
batería serían sustituidos por un único y simple aviso de "Fallo General
o Defecto Genérico".

Los nuevos asientos obligarían a que todos los usuarios tengan el mismo
tamaño de culo "default".
Ante un accidente, el sistema de airbags le preguntaría: "¿Está Seguro?"
antes de entrar en acción.

En una bajada pronunciada, cuando usted encienda el aire acondicionado,
la radio y las luces al mismo tiempo, al pisar el freno le aparecería un
mensaje del tipo "Este Coche realizó una operación ilegal y ahora el
motor será apagado"!

Si desenchufa su "Coche 98 o XP" utilizando el interruptor, pero sin
antes apagar la radio o las luces de baliza, cuando vuelva a arrancarlo
él hará un análisis exahustivo de todas las funciones del coche
atrasándolo media hora y despues le dará una tirada de bolas para que la
próxima vez lo apague "correctamente".

Con cada nuevo modelo de coche, usted tendría que aprender a manejar
otra vez, volver a la autoescuela y sacar un nuevo registro de
conductor.

Para APAGAR su coche, usted tendría que apretar el botón "INICIO".

¡¡¡No, señor!!!, dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.

¡¡¡Mentiras!!! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. ¡¡La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto!!

¡¡¡Falso!!! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

¡¡¡Pero, por favor...!!! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

¡¡¡Calumnias!!! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

¡¡¡Se equivoca!!! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público. ¡¡¡No es cierto!!! dijo un empleado publico mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

¡¡¡Eso es pura maldad!!! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.

¡¡¡Patrañas!!! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.

¡¡¡Perversos!!! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

¡¡¡Verso!!! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

¡¡¡Malvados!!! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

¡¡¡Racistas!!! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa. ¡¡¡Blasfemia!!! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.

¡¡¡Error!!! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

¡¡¡Infamia!!! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenia exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

¡¡¡Me ofenden!!! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante

¡¡¡Minga!!! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. ¡¡¡La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra!!!

¡¡¡Desacato!!! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de mas de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

¡¡¡Negativo!!! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

¡¡¡Ustedes están del coco!!! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.

¡¡¡Embusteros!!! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

¡¡¡Censura!!! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

¡¡¡Thats not true!!! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

¡¡¡Infundios!!! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

¡¡¡Ridículo!!! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

¡¡¡Cobardes!!! dijo Montoto que de esto también sabia un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces!!!

¡¡¡Paren la mano!!! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.

¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razon: ¡¡¡la culpa de todo la tiene El Otro!!!

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro..!"